Esi-isät muistavat vieläkin, mitä kirjainyhdistelmä BB tarkoitti heidän villissä nuoruudessaan. Ehdottoman märkiä yöunia, vikkeliä sormia ja tuskan parahduksia, kun herätessään huomasi kaiken ollen vain unta, mutta voi pojat mitä unta.
Historian alkuhämärissä BB sekoitti miesten päät, niin natiaisten kuin sotaa käyneiden uroidenkin. BB oli Ranskan lahja naisennälkää potevalle maailmalle. BB:llä suu oli mutrussa jo kauan ennen jenkkilän botox-formaatteja, joissa silikonitähtösten ja elättikotirouvien huulet on täytetty istumalihaksiakin mahtavimmiksi jäykiksi lihaluoliksi. Ja sen ainoan ja oikean BB:n pörröiset ja pitkät hiukset, nehän näyttivät siltä kuin hän olisi juuri ryöminyt jostakin pöpeliköstä viimeisimmän rakastajansa sylistä. Silloin mielikuvitusta sai käyttää siihen tarkoitukseen, joksi se on ihmiselle annettu. Tämä siis historian alkuhämärissä, jolloin naiset olivat naisia ja miehet miehiä.
Entä nyt, olohuoneissa mekastaa eurooppalainen mökämoottorihelvetti, jossa toinen toistaan huonommin kasvanut iki-teini juoksee pallit paljaana, tytön tylleröt vilauttelevat luomu- tai tekotissejään enemmän kameroille kuin kanssakilpailijoilleen. Kokoelma on kuin kauhukabinetin luonnonoikku-osastolta.
Heput tekevät julkisuutta mahdollisimman monella petipainikellistyksellään ja kertovat sitten päiväkirjahuoneessa tilityksiään tasosta. Eukot taas kunnostautuvat hinkkaussessioilla ja nuolentamaratooneilla, joiden ainoa tarkoitus on saada heppujen tapit nousemaan ja sitten hinkkaushyökkäys toisen kilpailijan kimppuun, aivan sama kumpaa sukupuolta kun vain liha tuntuu sormien välissä. Miesten maailmassa näille kullinnostattajille on ihan oma ja hyvin kuvaava sanansa... Tällä kaudella nähdään varmaan sekin, kun hetero peto kellistää lesbonaisparkoja suihkun lattialle yhteisen julkikiiman merkeissä.
Uuden porukan pitää suunnitella helvetisti, miten ylittää edellisten vuosien rikostutkinnat ja raskausjulkistukset, muusta heikommasta formaattikamasta puhumattakaan. BB-tuotantotiimi on kausi kaudelta siirtynyt amerikkalaistyyliseen, yhä enenevässä määrin kiintiö-malliseen osallistujapoimintaan, jossa edustettuina ovat kiintiö-:
- silikoni-Barbi, joka käyttäisi palkintorahat ostamalla lisää silikonia ja vähentämällä luita
- itä-naapurista rahdattu wannabe-malli, joka on toivottavasti käynyt jonkun paikallisen kurssin "miten saada julkisuutta ja rikas mies"
- mamu, jonka uskonnollista suuntautumista seurataan silmät kovina, jos vaikka saisi räjähdyksen aikaan
- pehmo-mies, joka osaa parkua oikeissa kohdissa
- lesbo tai homo, mielellään vielä vähän isokokoinen ja rääväsuinen
- älykkö, josta vain voi arvailla löytyykö pipon alta sittenkään aivotoimintaa
- naapurinpoika tai -tyttö, jonka muuttumista julkipelleksi on mukava seurata
- syntinen Judit, joka yrittää sotkea kaikkien kuviot ja joka kännipäissään ulostaa suustaan formaattiin soveltuvaa sontaa
- gootti, hevari tai bodari, jonka erilaisuus muistuttaa siitä, että joku saattaa ihan oikeasti haluta olla erilainen, siis formaattiin soveltuva sellainen
- nössö, joka loppupelissä saattaa osoittautua kaikkea muuta kuin nössöksi, tai sitten vielä pahemmaksi kuin nössö
- hiljainen ja arka sivustakatsoja, joka tällä profiililla saattaa nousta voittajaluokkaan, viattomuus tai sen esittäminen on kovaa valuuttaa
- normi-normaali, joka kääntää takkinsa ja osoittautuu joksikin aivan muuksi
Ja nyt kun BB-pömpelissä on ns. "koeaika", pistää kännissä koheltava porukka parastaan. Herra jestas sentään, jos nyt joutuu kotiin, joutuu selittelemään liikaa BB-käytöstään. Kauhistelevat ja nolot vanhemmat itkevät ja muu lähiympäristö tuntee syvää myötähäpeää. Jos joku poispotkittavista on vielä työssä, voi olla, ettei enää ole vanerikulisseista palattuaan.
Muutama, ainakin vielä tällä hetkellä, hetero-otus yrittää turvata taloon jäämisensä pikaparisuhteella, jossa suusta valuu rakkautta ja naimista niin, että heikkopäistä alkaa jo hirvittää.
Tälle kaudelle valittu porukka vaikuttaa, muutaman katselukerran valossa, vaunulastilliselta Sumatran viidakosta tuotetulta apinalaumalta, joka sairastaa jotain kammottavaa ja aivoja tuhoavaa tautia.
Mietipä itse, menisitkö nolaamaan itsesi koko kansa edessä kännäämällä, naimalla kaikkea mikä liikkuu tai on paikallaan, höpöttömällä päättömyyksiä maailmanmenosta ja osoittautumalla yleistiedoissa tyhmemmäksi kuin ruottalainen kumisaapas. Tämä porukka kehtaa sinunkin puolestasi, koko rahan edestä ja vielä enemmän. Jos palkintopotti ei osu kohdalle, saapahan ainakin rutkasti julkisuutta, jota voi hetken hyödyntää, jos ei muuten niin mätkimällä BB-talosta löytynyttä, yhtä julkisuuteen kolahtanutta pariaan ja myymällä genitaaliosastonsa karvoja netissä. Sillä lailla, vanhemmat voivat todella olla ylpeitä perillisistään, jotka tuhoavat esiintymisellään koko suvun maineen. Punastelu ja nurkan taakse juoksentelu periytyy tulevillekin sukupolville, häpeä on tarttuvaa ja leviää kuin kuppa aurinkokuninkaan hovissa.
Missä vaiheessa ihmiskunta luiskahti aikaan, jolloin itsensä paljastelusta ja idiootiksi heittäytymisestä tuli julkista kansanhuvia?
Kommentit